?Se ha preguntado como es aceptarse y no ha transpirado vivir como la chica trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me agrada jugar futbol y no ha transpirado mismamente fue mi cambio.

Hembras

Historias de vida

Transgenero

Igual que sali de

Encuentra la validacion de El Cazamentiras al final de la nueva.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un bonito vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese vestido. No obstante, sabia que nunca podia vestirme mismamente asi­ como nunca entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, segun me habian proverbio, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cuerpo humano en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil asi­ como de este modo me acepte como mujer trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi tronco. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y no ha transpirado que las medicos habian tarea un error, hasta esperaba que mi fisico se transformara por arte sobre magia o arti­culo de un accidente.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. No obstante todo el tiempo tuve Cristalino que queria acontecer. En mas de una circunstancia, y no ha transpirado a escondidas de mi familia, me vesti con la ropa sobre mi mama asi­ como de mi hermana para escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era dichoso haciendolo.

La ocasii?n, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia mencionado que me iba a vestir de mujer, que era en esparcimiento. Ella no puso inconveniente, de este modo que empezamos a “jugar”. Sobre arrebato, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia visto, me regano. No obstante esa no fue la ultima ocasii?n que lo hice. En adelante, repeti la decorado, una y una diferente vez, pero En seguida con demasiada mas precaucion.

Con el tiempo me di cuenta sobre que habia mas seres igual que yo. Las veia, si mal no memoria, en programas sobre television. Aparecian invariablemente representadas como caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos sobre femina, como prostitutas o como estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo no queria esa vida Con El Fin De mi. Asi­ como no porque yo crea que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia panico sobre nunca permitirse ser versatil asi­ como mantenerme por mi misma, aunque sea como yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, asi que en un segundo del procedimiento pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida asi­ como me sentiria atraida por los miembros masculinos. Asi­ como lo creia de este modo porque me resultaba inalcanzable concebir que yo, como chica trans, pudiera acontecer ademas lesbiana. En caso de que yo queria acontecer femina, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los miembros masculinos. El intercambio, quiza, no era necesario, aparte De ningun modo me fue mal con las mujeres.

Las fantasias de el cambio repentino nunca se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como chica, tenia que efectuarlo por mis medios, No obstante tenia que realizarlo bien. Me di, entonces, una licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi primeramente analizar y terminar una trayectoria. Posteriormente, la oportunidad resuelto lo experto, pensaria que efectuar. Por eso mi cambio empezo tarde, por motivo de que tenia Naturalmente que, si principal me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi futuro.

Anteriormente de iniciar la mudanza tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi posicion Jami?s fue un problema – al menos sobre forma superficial –, sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla pobre control. Podria garantizar que, hasta que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasion. Asi­ como aunque suena facil, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer mujer llegaban a mi comienzo sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, sin embargo unico “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. Mismamente fue a lo largo de diversos anos, y eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo en la actualidad trabaja en una empresa que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an analizar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre ser femina. Lo cual, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e incluso cambie sobre carrera. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menos en 2009, luego de ocho semestres y no ha transpirado existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Jami?s relacione lo cual con mi vehemente objetivo de ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba sobre secuelas de mis relaciones, No obstante estaba equivocada. El tema sobre quiebre llego tras acabar una comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa cristiano, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en depresion, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Para ese por lo tanto Ahora habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba al completo esto. Invariablemente hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la genesis del contratiempo.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito a poco, empezo a restablecerse el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la culpabilidad con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, nunca iba de el menor flanco. Pero esto ninguna cosa tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas sobre acontecer mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados a procurar hallar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla de el genero.

La oleada de sitio mГіvil single parent match pensamientos en mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta vez el detonante fue la dialogo, por un argumento sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu tendri­as Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza y, tiempo luego, cuando la relacion Ahora habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con una femina muy linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de verdad extremadamente bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba una vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con sus amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.